Typgerecht erziehen und begleiten

Glückliches Paar - Glückliche Eltern

Tue, 21 Feb 2023 10:44:11 GMT

4 Angewohnheiten , die glückliche Eltern

in ihrer Beziehung vermeiden

Der Übergang von der Paar- in die Elternrolle ist eine große Herausforderung.

Das Familiensystem wird ergänzt und jeder muss seinen neuen Platz finden. Aufgaben werden anders verteilt, Verantwortlichkeiten neu definiert und andere Herausforderungen bestimmen nun den Alltag.

Im Idealfall fühlt sich jeder mit seiner neuen Rolle gut und die Beziehung darf an Tiefe und neuer Dimension gewinnen.

Manchmal ist es aber auch schwieriger, seinen neuen Platz in der Rolle als Mutter oder Vater zu finden und gleichzeitig die Paar-Beziehung langfristig positiv aufrechtzuerhalten.

Die Rollenfindung ist oft ein dynamischer Prozess, der sich insbesondere in den ersten Jahren im Familienleben immer wieder neu anpassen muss. Das ist normal und dennoch nicht weniger herausfordernd.

Meine heutigen Impulse verraten dir, welche 4 Angewohnheiten in einer guten Beziehung vermieden werden sollten:

Emotionale Herausforderungen des Partners lösen wollen

Deinem Partner geht es schlecht oder er hat ein Problem in seinem Leben? Du möchtest ihm gerne helfen? Du hast viele gute Ideen und Vorschläge, wie er sich besser fühlt, wenn er dies oder jenes macht?

Manchmal macht man Dinge schlechter, indem man sie versucht besser zu machen.

Wir können anderen Menschen Gefühle nicht abnehmen. Das einzige, was wir tun können, ist zu akzeptieren, dass der Andere diese Gefühle hat und man sich dadurch selbst auch ein bisschen schlechter und hilflos fühlt.

Widerstehe dem Drang zu helfen und versuche stattdessen anzunehmen, was ist, mitfühlend zuzuhören und geduldig zu sein. Du darfst neugierig sein, ob und wie dein/e Partner/in seine Herausforderungen lösen will/kann.

Alte Klamotten-Thema

Immer wieder aufs Neue “alte Klamotten” aufzuwärmen, passiert in vielen Beziehungen.

Es ist ein ungesundes Mittel, um den Anderen zu schwächen und an Macht zu gewinnen.

Gleichzeitig wird das gegenseitige Vertrauen zerstört. Eine gute Beziehung sollte über Fehler hinwegkommen und nicht immer wieder von ihnen eingeholt werden. Beschreibe stattdessen besser, worunter du in der Gegenwart leidest, was sofort gelöst werden kann. Konzentriere dich auf das, was du dir für die Zukunft wünschst.

Eine Fehler-Buchhaltung führen

Fehler machen ist menschlich, auch in einer guten Beziehung. Es sollte jedoch keine Fehler-Buchhaltung geführt werden, welche immer dann gezückt wird, wenn das eigene Ego poliert werden will. Statt den/die Partner/in als Konkurrenten anzusehen, spielen glückliche Paare im gleichen Team, meistern Herausforderungen und feiern Erfolge im Leben miteinander statt gegeneinander. Statt Fehler-Strichlisten, führt lieber eine gemeinsame Erfolgsliste, was ihr gemeinsam geschafft habt, schafft und schaffen wollt.

Grenzen und Intimsphäre überschreiten

Viele Paare geraten schleichend in eine Symbiose, eine Abhängigkeit voneinander, ohne zu merken, dass sie eigene Bedürfnisse, Wünsche und Grenzen für den/die Partner/in aufgeben oder unterordnen. Gleichzeitig entsteht aber auch das Verständnis von Besitzansprüchen über den Anderen, die Idee, dass man alles wissen darf und muss, jede Meinung teilt und jede Entscheidung mitträgt.

Stattdessen dürft ihr neugierig auf eure Unterschiede schauen, eigene Wünsche teilen und auf die des Anderen lauschen. Gleicht ab, in welchen Bereichen ihr euch gegenseitig bereichern, ergänzen und voneinander lernen könnt. Das bringt Schwung und Eigenverantwortung in die Beziehung und lässt den Raum, euch als Individuen weiterzuentwickeln.

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Dein Kind sagt zu allem "NEIN"?

Wed, 15 Feb 2023 11:07:21 GMT

Die gro ß e Gefühle-Challenge

Täglich sind wir Eltern den großen, kaum gefilterten Gefühlen unserer Kinder ausgesetzt. Das kann ganz schön energieraubend und anstrengend werden, insbesondere wenn wir selber immer und immer wieder in schlechte Laune-Spiralen oder in die Hilflosigkeit geraten.

In diesem Artikel teile ich 5 Impulse , wie du den intensiven Gefühlen deiner Kinder ruhig und respektvoll begegnen kannst.

Mit deinen Kindern hast du die Chance, dieses Handwerkszeug jeden Tag zu üben ;-) und es wird zu einem deiner wertvollsten Tools, da es alle Beziehungen und zwischenmenschlichen Begegnungen einfacher werden lässt.

Gefühle liegen außerhalb deiner Verantwortung

Sowohl deine eigenen, als auch die Gefühle deiner Kinder liegen außerhalb deiner Kontrolle und somit außerhalb deiner Verantwortung. Wir können nur unsere Wahrnehmung schärfen und unsere Reaktion und unser Verhalten kontrollieren.

Wir verschwenden sehr viel Energie, führen Kämpfe und Konflikte, weil wir glauben, für die Gefühle unserer Kinder verantwortlich zu sein. Hören wir damit auf, passiert etwas ganz Tolles: wir sind frei für eine wirklich hilfreiche und nachhaltige Unterstützung und können uns auf herzlicher Ebene verbinden.

Das Gefühls-Tetris spielen

Anstatt die starken Gefühle an sich als negativ und als Problem wahrzunehmen, versuche sie durch das Gefühls-Tetris-Spiel in der Gesamtsituation wahrzunehmen. Es ist der Unterschied zwischen eindimensionaler und mehrdimensionaler Wahrnehmung. Statt starr zu fokussieren, hinterfragen wir neugierig.

Beispiel Tetris-Fragen:

wie kam es zu diesen intensiven Gefühlen?
welche externen Stressfaktoren liegen evtl. gerade vor?
gibt es einen Persönlichkeitsbezogenen Zusammenhang?
kann dieses starke Gefühl evtl. auch für etwas nützlich sein?

Spiegeln statt Beheben

Die erste Reaktion vieler Eltern ist es, die schmerzhaften Gefühle ihrer Kinder beheben zu wollen, doch das ist wenig hilfreich.

Kinder brauchen niemanden, der ihnen ihre Gefühle ABNIMMT, sondern jemanden, der sie wirklich VERSTEHT und ihnen beisteht.

Es hört sich absurd an, aber die beste Methode, damit sich dein Kind verstanden fühlt, ist seine Gefühle zu spiegeln.

Kind: ”Die Lehrerin ist so blöd!”

Erwachsener: “Du bist wütend und findest die Lehrerin ist blöd.”

Kind: “ich bin traurig, wenn ich alleine spiele.”

Erwachsener: “Es macht dich traurig, wenn du alleine spielst.”

Perspektivwechsel

Empathie ist eine wunderbare Fähigkeit, aber wir können auch noch einen Schritt weiter gehen, sodass wir das Gefühl und das dahinterstehende Bedürfnis wirklich erkennen können.

Bei einem Perspektivwechsel stellen wir uns in einer Situation vor, in der wir selber schon einmal die gleichen Gefühle erlebt haben. Du kannst dich fragen:

Was ist geschehen, dass ich diese intensiven Gefühle bekommen habe?
Wie haben Menschen in meinem Umfeld darauf reagiert?
Welche Reaktion hat mir gut getan?
Welche Wünsche und Bedürfnisse hatte ich in diesem Moment?

Auf diese Weise sind wir in der Lage, viel mehr Verständnis aufzubringen, sind selber weniger emotional und reaktiv und können viel effektiver unterstützen.

Ist dein Kind hochsensibel?

Tue, 14 Feb 2023 13:32:32 GMT

Ist dein Kin d Hochsensibel?

Eine Eigenschaft, die es lohnt, erkannt und anerkannt zu werden!

Dein Kind drückt seine Gefühle impulsiv und sehr dramatisch aus? Es ist schnell überreizt und dreht dann total auf? Oder ist es übervorsichtig oder ängstlich und zieht sich bei Überforderung zurück?

Klamotten und ganz generell sich anziehen ist ein Thema? Das Etikett, die Naht oder der Stoff stört? Die Sachen sind zu eng, zu warm oder nicht richtig geschnitten?

Dein Kind stellt viele tiefsinnige Fragen und hat teils komplizierte Gedanken für sein/ihr Alter?

Diese und weitere Merkmale können auf eine Hochsensibilität hinweisen. Studien haben ergeben, dass 15-20% aller Menschen (Erwachsene und Kinder) hochsensibel sind.

Es ist mittlerweile bewiesen, dass bestimmte Persönlichkeitsmerkmale angeboren sind und ebenso wie braunes oder blondes Haar in den Genen angelegt ist.

Der angeborene Persönlichkeitstyp ist vergleichbar mit einem Betriebssystem, auf dem wir lebenslänglich laufen. Updates und Downloads neuer Programme ermöglichen aber eine dynamische Weiterentwicklung der Persönlichkeit im Laufe des Lebens.

Unsere angeborene Persönlichkeitstypologie ist als dominierendes Muster zu verstehen, mit der wir die Welt erfahren, begreifen und verstehen. Auf Basis dieses Musters entwickelt sich die Persönlichkeit unter folgenden Einflüssen:

frühkindliche Erfahrungen - insbesondere Erleben von Bindung und Autonomie
Familienkonstellation (Geschwister ja/nein, Eltern oder Patchwork-Familie, Grosseltern etc.)
soziale-, gesellschaftliche- und kulturelle (ggf. religiöse) Einflüsse

Zu den bekanntesten angeborenen Merkmalen der Persönlichkeit gehört z.B. die Ausprägung, ob wir introvertiert oder extrovertiert sind. Ebenso ist es mit der Hochsensibilität.

Was ist Hochsensibilität eigentlich?

In den Forschungsarbeiten von Dr. Elaine Aron, die den Begriff “Highly Sensitive Person” (HSP) maßgebend geprägt hat, wurden folgende wichtige Fakten herausgearbeitet:

Hochsensibilität ist angeboren
Das Gehirn funktioniert anders bei hochsensiblen Menschen
Hochsensibilität kommt in allen Kulturen vor (im Sozialisierungsprozess wird aber unterschiedlich damit umgegangen)
Hochsensibel ist man ein Leben lang
Hochsensibilität ist keine Diagnose, keine Störung, keine Krankheit! Es ist eine Besonderheit und ein Merkmal der Persönlichkeit
Durch eine achtsame Erziehung , können hochsensible Kinder besondere Fähigkeiten entwickeln und sie positiv nutzen

Unsere Sinneseindrücke, unsere Wahrnehmung und unsere Empfindungen laufen bei uns Menschen durch einen Filter, der die für uns relevanten oder interessanten Details herausfiltert, um diese dann in reduzierter Form weiterzuverarbeiten. Hochsensible Menschen haben einen sehr viel schlechteren bzw. großlöchrigeren Filter als andere Menschen. Sie haben also insgesamt viel mehr zu verarbeiten und sind deshalb auch viel schneller überreizt.

Herausforderungen hochsensibler Kinder:

beschweren sich über kratzige, zu enge, zu warme oder nicht richtig sitzende Kleidung. Nähte, Etiketten etc. können unerträglich störend sein.
sind Geräuschempfindlich und dadurch oft schreckhaft oder überfordert
sind sehr schmerzempfindlich (z.B. Nägelschneiden wird zur Herausforderung)
sind von Menschenmengen überfordert (auch grosse Gruppen im Kindergarten und in der Schule können bereits eine Herausforderung sein)
Überraschungen oder spontane Änderungen werden zur Herausforderung
neigen zu Drama und extremen Gefühlsausbrüchen
finden nach einem aufregenden Tag nur schwer in den Schlaf oder nässen dann Nachts ein
ängstlicher als andere Kinder (vor Monstern unter dem Bett, Einbrechern im Bad etc.)
beschäftigt sich mit tiefgreifenden Fragen über das Leben, den Tod, die Umwelt etc.
reagiert sehr empfindsam auf strenge Ansprache, laute Stimmen und Strafen

Bei allen Hochsensiblen ist die größte Herausforderung die Überreizung / Überstimulation .

Besondere Fähigkeiten und Wesenszüge hochsensibler Kinder

sind sehr empathisch und spüren, wenn es anderen nicht gut geht
sind sehr redegewandt, benutzen großes Vokabular für ihr Alter
nehmen feine Gerüche wahr
sind überaus neugierig, stellen viele Fragen, sind wissbegierig
haben ein auffällig gutes Gedächtnis und nehmen sehr viel auf
haben einen guten Orientierungssinn, merken sich Wege sehr schnell
bemerken kleinste Veränderungen (Veränderungen an anderen Personen, an Mobiliar, in der Natur etc.)
oft musikalisch oder künstlerisch begabt
kreativ, innovativ und fantasievoll
Querdenker

Die 2 HS-Typen

Man stellte fest, dass sich die Hochsensibilität entsprechend unterschiedlicher Persönlichkeiten in 2 verschiedene Typen unterteilen lässt. Ich nenne sie den Intro-HS-Typ und den Extro-HS-Typ . Sie reagieren unterschiedlich auf sensorische, emotionale und intellektuelle Überreizung und unterscheiden sich auch in ihrem Verhalten:

Wie eine achtsame Begleitung von hochsensiblen Kindern gelingt

1. ERKENNEN und ANERKENNEN der Hochsensibilität

Das Erkennen und Anerkennen dieses Persönlichkeitsmerkmals ist die Basis für einen typgerechten Umgang mit deinem Kind, denn erst wenn du verstehst, wie es empfindet und welche Bedürfnisse es in welchem Moment hat, kannst du darauf gut eingehen. Dein Kind wird sich gesehen und verstanden fühlen. So ist eine langfristige und vertrauensvolle Beziehung zwischen dir und deinem Kind möglich.

2. ÜBERREIZUNG regulieren

Mit dem Wissen über die Hochsensibilität kannst du dich besser in dein Kind hineinversetzen und schneller feststellen, ob und welche äußeren Reize dein Kind überstrapazieren.

Achte darauf:

die Sinnes-Reize zu reduzieren (wenig Geräusche, reduzierte visuelle Reize, mildes Essen, wenige Menschen gleichzeitig, Gesprächsthemen etc.) WENIGER IST MEHR!
Sorge für ein gutes Verhältnis von körperlicher und geistiger Aktivität und ausreichend Ruhephasen
Hilf deinem Kind, Gedanken zu sortieren. Drücke dich reduziert und einfach aus. Inhalte wenig aufregend halten. Die Fragen deines Kindes so einfach wie möglich beantworten, ohne darüber hinaus eigene Überlegungen und Sorgen einzubringen.
Nimm die heftigen Gefühle deines Kindes ernst und hilf ihm/ihr Bewältigungsstrategien zu entwickeln
Nimm dich selbst ein bisschen mehr zurück, wenn dein Kind Rückzug braucht

3. Strategien zur Selbsthilfe entwickeln

Viele Eigenschaften der Hochsensibilität sind wertvoll und besonders. Hochsensible Menschen haben einige Fähigkeiten, die andere Persönlichkeitstypen in der Form nicht haben und dennoch können sie auch darunter leiden, wenn sie nicht wissen, wie sie konstruktiv mit diesen Eigenschaften umgehen. Um die Besonderheiten als Fähigkeiten im Leben nutzen zu können, bedarf es insbesondere an einem starken Bewusstsein für sich Selbst, seine Empfindungen, seine Wahrnehmung und seine eigenen Bedürfnisse.

Eltern können dieses Selbst-Bewusstsein (Selbstbewusstsein) bei ihren hochsensiblen Kindern stärken, in dem sie:

Neugier und Offenheit für die individuellen Empfindsamkeiten ihres Kindes entwickeln und diese zunächst neutral betrachten und sie ernst nehmen
dem Kind möglichst viel Vokabular für seine Gefühle und Empfindungen geben, damit es lernt dies ausdrücken zu können
Dem Kind helfen Überreizung zu erkennen und diese zu benennen
Angebote und Vorschläge zur Reizreduktion machen
Die individuellen Bedürfnisse des Kindes zusammen kennenlernen (Was tut dir jetzt gut? Was könntest du tun, damit du beim nächsten Mal darauf vorbereitet bist? Was ist dein Wohlfühlort? etc.)
Vorausschauend Reize minimal halten (wie gestalte ich mein Zimmer, wie schaffe ich ein reizarmes Lernambiente, wie viele Hobbies tun mir gut, wie viele Menschen kann ich gut aushalten, welche Geräusche kann ich reduzieren etc.). Je älter das Kind wird, desto mehr darf man als Eltern / Begleiter mit dem Kind in die Reflexion gehen, sodass es langfristig ein eigenes Gefühl für sein/ihr individuelles Wohlbefinden bekommt.

Wenn Du Dir noch unsicher bist, ob dein Kind evtl. zu den hochsensiblen Menschen gehört, stelle ich dir hier einen Test zur Verfügung. Er ist anonym und kostenlos.

Bitte beachte!

Hochsensibilität ist KEINE Diagnose, sie schliesst aber andere Diagnosen auch nicht aus.

Hochsensibilität kann ein "einfaches" Persönlichkeitsmerkmal sein oder aber eine Schnittstelle zu einer Entwicklungsstörung oder psychischen Erkrankung darstellen.

Solltest Du das Gefühl haben, dein Kind ist hochsensibel, würde ich mich freuen, wenn du DEINE Erfahrungen mit mir teilst:

- Was sind für Dich die größten Herausforderungen?

- Welche Fähigkeiten deines Kindes schließt du auf seine Hochsensibilität zurück?

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4 häufige Fehler, die alle Eltern früher oder später einmal machen

Mon, 13 Feb 2023 13:04:21 GMT

Achtung, Elternfalle!

Vielleicht geht es dir ja wie mir und vielen anderen Eltern? Du überschüttest dein Kind ebenfalls hin und wieder mit DEINEN guten Absichten? Nicht immer sind UNSERE gute Absichten auch das Beste für unsere Kinder.

Hier die 4 häufigsten Fehler und Fallen , in die alle Eltern früher oder später tappen:

1. Verhalten oder Gesagtes von Kindern persönlich nehmen

Insbesondere in einem Altern von 0-6 Jahren sehen sich Kinder als den Nabel der Welt.

Ihr Gehirn ist noch nicht in der Lage einen Perspektivwechsel vorzunehmen, sich in andere Personen hineinzudenken oder vorausschauend zu Handeln und gefiltert zu sprechen. In ihrem Kopf dreht sich alles ausschliesslich um sie selbst, deshalb kannst du auch von der Idee einer Manipulation oder bösartigen Intentionen deines Kindes getrost Abstand nehmen.

2. Schnelle Tricks und Tipps für den Alltag suchen

Bei der Beziehung zum Kind geht es darum, nachhaltig Samen zu streuen und das Wachstum eines kleinen, zarten Pflänzchens geduldig zu begleiten. Schnelle Tricks und Tipps für kurzfristige Lösungen helfen vielleicht im Moment, aber verpassen die Chance auf langfristige Entwicklungsmöglichkeiten.

3. Den “bequemen Weg” gehen

Ich bin ein großer Befürworter für einen liberalen, respektvollen Umgang, eine lange Leine für die individuellen, kindlichen Erfahrungen und Persönlichkeitsentwicklung unserer Kinder. Es gibt jedoch Momente, in denen das Prinzip von “Leinen los, du wirst schon selber daraus lernen” einfach weniger angebracht ist. Grenzen und Regeln geben Kindern eine Sicherheit, einen Rahmen, in dem sie sich sicher zu bewegen wissen. Für das Aufstellen und Aufrechterhalten dieser Spielregeln sind wir Eltern verantwortlich. Es ist häufig der wenig bequemere Weg, es ist zeitaufwendig und anstrengend, sich wie ein Schiedsrichter auf das Spiel zu konzentrieren, aber es zahlt sich für BEIDE Seiten langfristig aus.

4. Das Gefühl haben, etwas MACHEN zu müssen

Manchmal ist weniger mehr. Wir brauchen die von uns gesetzten Grenzen und Spielregeln mit unseren Kindern nicht zu diskutieren. Wir müssen uns für unsere Bedürfnisse und unsere eigenen Grenzen nicht rechtfertigen. Und wir müssen nicht jedes Gefühl oder Problem unserer Kinder lösen. Manchmal brauchen Kinder einfach nichts von uns.

Manchmal ist NICHT HANDELN die beste Art des Handelns.

Statt perfekt sein zu wollen, dürfen wir Eltern uns einfach entwickeln. Wir leben und lernen in einem dynamischen Prozess, der nie ausgeschöpft oder perfekt sein wird!

Wie bringe ich meinem Kind Höflichkeit bei?

Mon, 13 Feb 2023 12:06:51 GMT

"Sag' doch mal DANKE!"

“Sag’ mal Danke!” ist mit Sicherheit ein Satz, den alle Eltern - inklusive mir ;-) ihren Kindern gegenüber schon mehr als einmal gesagt haben.

Hier meine Selbstreflexion:

"Sag' mal Danke!" ist der Versuch unseren Kindern Höflichkeit beizubringen. Höflichkeit ist in den meisten Fällen ein konditioniertes Verhalten, in den seltensten Fällen aber ein inneres authentisches Gefühl. Wirkliche Dankbarkeit kann man niemandem beibringen und schon gar nicht erzwingen. Es handelt sich vielmehr um ein Gefühl, das wir durch Achtsamkeit wahrnehmen und kultivieren können.

Für mich ist Dankbarkeit ein warmes Gefühl ums Herz, ein Kribbeln im Bauch, ein wohltuender Sicherheitsanker.

Hier meine 4 Impulse, wie ich mit meinen Kindern Dankbarkeit kultiviere:

1. Wahrnehmung schärfen

Formuliere, was du siehst, wie du dich fühlst, erkenne an was ihr besitzt.

Beispiel:

“Ach, was bin ich froh, dass wir heute alle so gesund und kraftvoll in den Tag starten dürfen!”
"Schaut mal, was wir alles Leckeres heute auf dem Tisch stehen haben."
“Wow, ich war schon länger nicht mehr bei dir im Zimmer und da fällt mir gerade auf, dass du so viele schöne Spielsachen hast. Es ist ein großes Glück, eine so große Auswahl zu haben.”
“Ooohhh, schaut euch mal die Farben des Himmels an. Die Sonne geht unter und alles ist so wunderschön in gelb-orange Tönen eingefärbt. Ich finde, die Natur bringt faszinierende Farben und wundervolles Licht hervor”

2. Gemeinsam philosophieren und hinterfragen

Aktiviere durch Fragen das Bewusstsein für all das Schöne im Leben, für eure Gesundheit und euren "Reichtum".

"Wie fühlt es sich für dich an, wenn man sich gesund und stark fühlt?"
“Woher wohl die ganzen Lebensmittel kommen?” (Belasst es nicht bei der Antwort “aus dem Supermarkt”, sondern fragt weiter und geht die ganze Kette bis zum ersten gepflanzten Samen zurück. Erst dann entsteht eine Wertschätzung für die final auf unserem Tisch stehenden Speisen).
“Wie sind wir eigentlich zu all den Spielsachen gekommen?”
“Wie schafft es eigentlich die Natur so beeindruckende Farben hervorzubringen? Welche Farben findest du besonders schön?”

3. Gefühl von Dankbarkeit benennen

Je öfter Dankbarkeit benannt wird, umso tiefer und ehrlicher kann das Gefühl wahrgenommen werden.

"Wow, wir können wirklich glücklich sein, dass wir uns momentan so gesund und stark fühlen!"
“Ich bin sehr froh, dass wir so leckeres Essen genießen dürfen.”
“Ich sehe, du bist gerade richtig glücklich mit deinen neuen Autos spielen zu können.”
“Mir wird ganz warm ums Herz, wenn ich den Sonnenuntergang mit all seinen vielen schönen Farben ansehe. Es sieht aus wie gemalt”

4. Authentisches Gefühl der Dankbarkeit vorleben und kommunizieren:

Kinder schnappen alles auf und haben extrem feine Antennen für wahre Gefühle. Kultivieren wir vor allem in uns selbst das Gefühl von Dankbarkeit, so wird ihnen ebenfalls die Tür für dieses Gefühl offenstehen.

Die Nein-Phase - Geschenk oder Segen?

Mon, 13 Feb 2023 11:55:00 GMT

Die Nein-Phase - Segen oder Fluch?

"Nein, ich will nicht!"

Es sind 11 Grad, wir sind auf dem Spielplatz verabredet, aber als wir losgehen wollen gibt es ein Schuh-Problem. Mein 4-Jähriger sagt “NEIN” zu den blauen Turnschuhen, “Nein” zu den bunten, “Nein” zu den kleinen Stiefelchen… jetzt drückt nicht nur der Schuh, sondern langsam auch die Zeit. Ich werde ungeduldig und zunehmend genervter. Bevor ich in eine schlechte Laune Spirale gerate, drücke ich meinen innerlichen “Pause-Knopf”, zoome mich heraus und betrachte das Geschehen aus der Vogelperspektive. Reset.

Ich sehe schon viel klarer und frage ihn nun in einem ruhigen Ton “Möchtest du auf den Spielplatz gehen?” Er antwortet “Ja”. Ich frage wieder “Welche Schuhe möchtest du dafür anziehen?” Er sagt mit all seiner Überzeugung “Die Flip Flops”. Ohne dies bei 11 Grad zu diskutieren, antworte ich ihm. “In Ordnung, ich weiss, du liebst deine Flip Flops sehr und natürlich fühlt es sich super an, wenn die Füsse frei. Zieh sie gerne an und gehe kurz vor die Tür, ob sie warm genug sind.” Er folgt meiner Aufforderung begeistert und kommt mit seinen Flip Flops an den Füßen von der Terrasse zurück und sagt “Das ist warm genug”. Uff, was nun, er kann ja nur krank werden…es ist viel zu kalt… aber bevor ich es zuende denken kann, ergänzt er von selbst: “Aber vielleicht nehmen wir die blauen Schuhe einfach in deiner Tasche mit?”

“Prima Idee”, sage ich ihm. Am Spielplatz angekommen sagte er “Mama, kann ich jetzt bitte die blauen Schuhe anziehen? Die sind doch besser.”

Die NEIN-Phase ist unfassbar anstrengend und nervenaufreibend für uns Eltern, fordern sehr viel Fantasie und Flexibilität UND sie ist ein Geschenk in der Entwicklung deines Kindes!

Die wichtigste Regel für den Umgang mit dem NEIN deines Kindes ist immer:

Bleibe in Verbindung und verhindere Machtspiele.

Ein “NEIN” deines Kindes bedeutet:

eine eigene Meinung zu entwickeln
Grenzen zu setzen bzw. seine Ideen und Gedanken von Anderen abzugrenzen
Selbstschutz
Stärkung des Selbstbewusstseins (lernen etwas zu tun oder nicht zu tun, weil man ein Bewusstsein für den eigenen Körper und die eigenen Bedürfnisse entwickelt)

So weit so gut. Ein NEIN deines Kindes ist also sinnvoll und gut für eine gesunde Entwicklung, aber wie zur Hölle verhalten wir uns dann immer richtig? Unser Kind kann ja schliesslich auch nicht alles selber entscheiden. Oder doch?

Für mich gibt es 3 Nein-Kategorien und hier kommen meine Impulse wie ich damit umgehe:

1. Das akzeptable NEIN

Denke darüber nach, ob das NEIN deines Kindes akzeptabel oder berechtigt ist.

Was bringt deinem Kind das NEIN in diesem Moment? Abgrenzung, Selbstschutz, Standhaftigkeit der eigenen Meinung? Es ist dir nicht ersichtlich, aber du kannst das NEIN trotzdem akzeptieren, weil es niemandem schadet?

Sollten die Konsequenzen des NEINS weder die Gesundheit noch die Sicherheit deines Kindes oder anderer Menschen gefährden, akzeptiere es und nimm das NEIN ernst.

Nein, ich möchte nicht mit dem Kind fangen spielen
Nein, ich möchte das nicht abgeben oder teilen
Nein, ich möchte das nicht essen

2. NEIN nur mit Alternative

Ich werde häufig gefragt “Was mache ich, wenn mein Kind eine feste Routine oder eine Regel ablehnt und verneint? Dinge die MIR wichtig sind und innerhalb der Familie funktionieren müssen?”

Routinen und Regeln sind wichtig für Kinder und für ein funktionierendes Familiensystem und wir sollten versuchen diese konsequent aufrecht zu erhalten. Was aber, wenn uns das NEIN dazwischen kommt?

“Baaaadezeeeeit” - “Nein, ich will nicht!!!”

Schaue und höre in solchen Fällen genauer hin. Ist dein Kind vielleicht heute zu müde zum baden? Hat es hunger? Ist es gerade total vertieft in ein Spiel? Es gibt Ausnahmen, in denen es sinnvoller ist, eine Regel oder Routine zu brechen und das Nein des Kindes zu bevorzugen, als einen Machtkampf daraus entstehen zu lassen. Eine Antwort könnte z.B. sein:

“Ich habe das Gefühl du bist schon sehr müde, sollen wir das schöne Badefest besser auf morgen verschieben?”
“Du spielst gerade so schön mit den Playmo-Figuren, stimmt’s? Wie wäre es, wenn du die Figuren einfach mit in die Badewanne nimmst?”

Regeln und Routinen können nicht erzwungen werden, sondern brauchen das Verständnis und die Kooperation des Kindes. Regeln und Routinen geben Kindern Sicherheit, weshalb sie sie gerne freiwillig aufrecht erhalten, ausser es gibt ein Bedürfnis, was dem im Weg steht.

Ausnahmen und Alternativen zum Nein stellen Regeln und Routinen nicht in Frage, sie entkräften auch nicht deine natürliche Autorität, sondern bieten einen punktuellen Kompromiss auf Augenhöhe.

3. NEIN zum NEIN

Wenn dein Kind ein NEIN formuliert, was seine Gesundheit oder seine Sicherheit gefährdet, deine Grenzen überschreitet oder jemandem schadet, muss es ein klares NEIN zum NEIN geben. Dabei ist deine innere Überzeugung wichtiger als viele Worte.

Beispiele:

Nein, ich möchte mich nicht anschnallen
Nein, ich möchte nicht an der Hand über die Strasse laufen

In diesen Situationen reicht eine kurze, bestimmte aber ruhige Erklärung, wie z.B. “Um Autofahren zu können, müssen sich alle Passagier anschnallen”

Es gibt alternativlose Entscheidungen, die allein die Eltern treffen, da die Kinder die weitreichenden Konsequenzen nicht überschauen können.

Diesen Satz kannst du sowohl leise zu dir selber sagen oder auch zu deinem Kind:

“Meine Aufgabe als Mami/Papi ist es, dafür zu sorgen, dass du sicher bist und es dir gut geht. Deshalb treffe ich jetzt diese Entscheidung für dich und du darfst diese Entscheidung blöd finden.

Freiheit durch Verbundenheit

Tue, 17 Jan 2023 14:25:55 GMT

Freiheit durch Verbundenheit

Gegensätze sind doch möglich

Auf den ersten Blick scheinen Freiheit und Verbundenheit Gegensätze zu sein, doch wenn wir die Brücke zum Thema " frühkindliche Bindung " schlagen oder auch zum Thema "das magische Band aller Beziehungen " , verstehen wir die Bedeutung von Freiheit und Verbundenheit im Erwachsenenalter, denn sie entspringen aus genau der gleichen Quelle:

aus den engsten Beziehungen in der Kindheit .

Das Konzept von Verbundenheit erlernen wir über das allererste, uns in die Wiege gelegte Bedürfnis nach Bindung.

Auf der Basis einer sicheren frühkindlichen Bindung erwächst das Urvertrauen in andere Menschen. Erleben wir im Laufe der Kindheit, dass die uns entgegengebrachte Liebe und Anerkennung durch die wichtigsten Bezugspersonen, bedingungslos sind , lernen wir Verbundenheit als etwas Beständiges kennen.

Im Gegensatz dazu sind Liebe und Bindung, die an äußere Umstände, Verhaltensweisen, Leistungen o.ä. geknüpft sind, nicht uneingeschränkt, nicht verlässlich und nicht beständig. Verbundenheit lässt dann keine Freiheit zu, sondern sie ist freiheitseinschränkend und macht von äußeren Einflussfaktoren abhängig.

Was wir als Kinder durch bedingungslose Liebe und Bindung lernen, ist vor allem das Vertrauen in uns selbs t.

Nur wer gelernt hat, sich selbst zu vertrauen, kann auch in vertrauensvolle Verbundenheit mit anderen Menschen gehen.

Wahre Verbundenheit bedeutet Freiheit! Frei zu sein, wer man ist, zu tun, was man wirklich möchte, zu sagen, was man denkt und zu fühlen, was gerade da ist. Nur wer frei ist, ist bereit für uneingeschränkte Selbstfürsorge und wer schließlich gut für sich selbst sorgen kann, kann sich auch wieder bedingungslos verbinden und Liebe weitergeben.

Die Freiheit jedes Einzelnen sieht immer anders aus.

Begegnen wir unseren Kindern mit dem Ziel, dass sie bei uns sein dürfen wer sie sind, frei sind zu entscheiden, was ihnen gut tut und sagen zu dürfen, was sie denken, dann können wir uns auf ehrliche und bedinungslose Art tief mit ihnen verbinden!

Das magische Band aller Beziehungen

Tue, 17 Jan 2023 14:05:27 GMT

Das magisc he Band aller Beziehungen

Wie wir eine nachhaltige, gute Bindung zu unseren Kindern erreichen

Soziale Kontakte und verlässliche Beziehungen mit einem Partner und/oder mit Freunden und innerhalb der Familie sind für uns existenziell wichtig und dennoch erleben wir unsere Beziehungen alle anders, denn sie werden geleitet von unserer inneren Stimme, die uns z.B. folgendes ins Ohr flüstert:

“ich kann mich auf dich verlassen”
“du nimmst mich an, so wie ich bin”

aber es kann sich auch eher so anhören:

“ich bin mir unsicher, ob du bei mir bleibst”
“ich muss mich anstrengen, damit du bei mir bleibst”

oder sogar so:

“du musst mir erst beweisen, dass ich liebenswert bin”
“ich muss immer auf der Hut sein, denn es könnte sein, dass du mich verlässt”

Wie unsere innere Stimme heute mit uns spricht, hängt davon ab, wie stabil unser Fundament der Bindung ist.

Die wichtigsten Grundsteine werden in der frühen Kindheit gelegt, in der wir uns von der vollkommenen Abhängigkeit über mehrere Jahre in wachsende Unabhängigkeit entwickeln. Die Entwicklung in die Autonomie ist aber nur auf gesundem Wege möglich, wenn das Vertrauen und das Bedürfnis nach Bindung stark genug ist.

Hier meine 5 Impulse wie eine sichere Bindung in den ersten Lebensjahren und bis ins Erwachsenenalter gelingt und sich nachhaltig positiv auf alle Beziehungen im Leben deines Kindes auswirken wird:

1. Nähe, Nähe und nochmals Nähe

In den ersten 2 Lebensjahren kann dein Kind nicht genug körperliche Nähe bekommen, denn das ist das einzige Zeichen für ein Baby, dass es sicher und geborgen ist. Stillen ist eine wunderbare Option eine enge, intime Beziehung aufzubauen, Tragetücher o.ä. um das Kind immer nahe zu haben auch wenn wie parallel mit Geschwistern spielen oder den Haushalt erledigen, beim Lesen oder Ausruhen auf den Bauch legen, im Familienbett oder einem Beistellbett nah bei den Eltern schlafen lassen, auf dem Schoß sitzen lassen, sich auf die gleiche Ebene des Kindes bewegen (im Krabbelalter viel zusammen auf dem Boden sitzen).

-> So gewinnt dein Kind ein Urvertrauen in andere Menschen!

2. Verständnis für emotionale Tsunamis und fehlende Impulskontrolle

Dein Kind ist mit allen menschlichen Emotionen ausgestattet und ab ca. dem 2.Lebensjahr treffen diese volle Wucht ins Bewusstsein, doch leider besitzt es noch überhaupt keine Strategien, mit diesen umzugehen. Es braucht in dieser Phase dringend deine Hilfe und Co-Regulation.

Benenne die Gefühle, die es durchlebt, damit es zukünftig Worte dafür findet,
zeige Empathie für das Gefühl, was hinter dem Verhalten steht
mache Vorschläge, wie dein Kind mit dem entsprechenden Gefühlen umgehen kann.

-> So gewinnt dein Kind an Selbstbewusstsein und emotionaler Intelligenz!

3. Begleitung in ein autonomes Denken

Zwischen 4 und 6 Jahren sind Kinder schon wesentlich selbstständiger, verstehen klare Anweisungen, haben mehr Sinn für Zusammenhänge, können Gefahren besser einschätzen und sammeln täglich Erfahrungen, auf die sie bei ihrer nächsten Entscheidung zurückgreifen können. Das ist ein Haufen neuer Fähigkeiten, die vorgeführt und angewandt werden wollen. Übergebe deinem Kind Verantwortung (altersgerecht) und vertraue darauf, dass dein Kind für SICH die richtige Entscheidung trifft (auch, wenn es nicht immer in deinem Sinne ist). Dein Kind möchte jetzt vor allem gehört und gesehen werden. Anerkennung ist nun die Währung für eure Bindung.

In Sachen Sicherheit, Gesundheit und Familienregeln setzt du weiterhin liebevolle und klare Grenzen.

-> Dein Kind lernt Selbstwirksamkeit und Grenzen zu akzeptieren

4. Emotionale Nähe

Je älter dein Kind wird, um so weniger physische Fürsorge braucht es, da passiert es nicht allzu selten, dass wir Autonomie auf der Handlungsebene mit Autonomie auf der Gefühlsebene verwechseln. Zwischen 6 und 12 Jahren brauchen Kinder noch viel emotionale Unterstützung. Die eigenen Gefühle zu verstehen und Bedürfnisse zu kommunizieren fällt Kindern noch sehr schwer. Frage dich, welches Gefühl und welches Bedürfnis hinter dem Verhalten deines Kindes stecken könnte und wie du ihm helfen kannst in seine Stärke zu kommen?

-> Dein Kind darf an Selbstwert gewinnen, da es mit deiner Unterstützung nach und nach seine Gefühle zu regulieren lernt

5. Das magische, unsichtbare Band

Das unsichtbare Band, was wir Bindung nennen bleibt zwischen Eltern und Kindern immer einzigartig. Es hält die Spielregeln für jede andere zwischenmenschliche Beziehung bereit. Nähe, Kontakt und Austausch zu den eigenen erwachsenen Kindern mag in der Quantität weniger werden, aber das Fundament von emotionaler Nähe, Vertrauen und Geborgenheit bleibt bestehen. Es kommt der Punkt an dem wir unsere Kinder gehen lassen müssen, um sie halten zu können.

-> Sollte der Samen für das magische Band bereits in der Kindheit gestreut worden sein, dürfen wir später die Früchte bedingungsloser Liebe ernten.

Ein weiterer Artikel zu diesem Thema: Freiheit durch Verbundenheit und Frühkindliche Bindung

Frühkindliche Bindung

Tue, 17 Jan 2023 13:50:36 GMT

Frühkindliche Bindung

Frühkindliche Bindung und Bindungstheorie, worum geht es hier eigentlich?

Wir Menschen sind soziale Wesen sind. Eines unserer wichtigsten genetischen Merkmale ist es, dass wir nur in der Familie, in einer sozialen Gemeinschaft als Baby überleben können und nur durch Imitation und Interaktion mit anderen Menschen unsere kognitiven, motorischen und sozial-emotionalen Fähigkeiten erlernen können. Bindung macht all dies erst möglich, denn durch Bindung empfindet ein Baby Sicherheit . Sicherheit für sein physisches und emotionales Wohl, d.h. es kann sich darauf verlassen nach Bedarf gefüttert zu werden, solange es noch nicht selber essen kann, gewickelt und gewaschen zu werden und Schutz, Liebe und körperliche Zuwendung zu erfahren, solange es noch emotional der Welt ausgeliefert ist.

Ich würde sogar die wagemutige Behauptung aufstellen, dass die Bindung meist bereits vor der Schwangerschaft entsteht, denn die erste Bindung zwischen Eltern und Kind entsteht bereits durch den Kinderwunsch. Die Natur hält für die Fortpflanzung und das Überleben unserer Art alles bereit, was es braucht, damit sich Eltern an ihre Kinder binden können. Frauen werden insbesondere in der Schwangerschaft, bei der Geburt und während des Stillens mit Oxytocin, dem sogenannten Glücks- bzw. Liebeshormon überschüttet, was das Bindungsgefühl in ihrer so intensiven Form erst möglich macht.

Der US-Amerikanische Psychologe und Verhaltensforscher Harry Harlow hat (erst!!!) 1957, entgegen damaliger Expertenmeinungen, die Behauptung über die Relevanz der frühkindlichen Bindung durch Versuche mit Rhesusaffen entscheidend vorangebracht. Man stelle sich vor, dass Ärzte und Psychologen zur damaligen Zeit davon abgeraten haben, Babies zu "verwöhnen". Schreien sei ein Zeichen, dass sich die Lungen öffnen, Bedürfnisse kann ein Neugeborenes noch nicht haben und man solle einzig und allein das Überleben mit Nahrung und Hygiene sicherstellen.

In den Versuchen von Harlow wurden Rhesusaffen-Babies von ihren Müttern getrennt und in Käfige gesperrt, in denen sie 2 Mutterfigur-Attrappen vorfanden. Eine war aus Draht und mit einer Milchflasche versehen, die andere war mit kuscheligem Fell überzogen und ohne Milchspendende Flasche. Das Experiment zeigte, dass sich die Affenbabys stets fest an die Fell-Attrappe klammerten und nur zur Nahrungsaufnahme die Draht-Attrappe suchten. In weiteren Versuchen wurden Affenbabies von ihren Müttern getrennt und wuchsen isoliert auf oder ausschließlich mit ihrer Mutter, nicht aber mit gleichaltrigen Spielgefährten und anderen sozialen Gruppen. In diesen Fällen stellten sich spätere Verhaltensauffälligkeiten ein, wie z.B. Angst- und Bindungsstörungen sowie sozial-emotionale Inkompetenz. Über Jahrzehnte hinweg belegten unzählige weitere Studien und Beobachtungen zur menschlichen Eltern-Kind-Bindung Harlows Theorie.

Heute weiss man mehr denn je:

Die frühkindliche Bindung ist das Fundament für ein psychisch gesundes Leben und bilden das Grundmuster für alle zwischenmenschlichen Beziehungen im Leben unseres Kindes!

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Erziehung: Wann beginnt sie, wann endet sie?

Tue, 17 Jan 2023 11:12:50 GMT

Erziehung: Wann fängt sie an, wo hört sie auf?

Wann beginnt und wann endet eigentlich Erziehung?

Um diese Fragestellung zu beantworten, sollten wir uns zunächst fragen, was überhaupt Erziehung bedeutet?

In der Brockhaus Enzyklopädie wird der Begriff wie folgt definiert:

„Unter Erziehung versteht man die pädagogische Einflußnahme auf die Entwicklung und das Verhalten Heranwachsender. Dabei beinhaltet der Begriff sowohl den Prozess als auch das Resultat dieser Einflußnahme.“

Meiner Meinung nach ist die Definition von Erziehung und eigentlich auch das Wort an sich, welches aus dem Althochdeutsch "irziohan" kommend eigentlich "herausziehen" bedeutet, völlig veraltet.

Was genau will man "herausziehen / hinterherziehen" bei seinem heranwachsenden Kind?

Auch die Definition des Wortes und ihre Idee der "Einflussnahme auf die Entwicklung und das Verhalten" von einer erwachsenen Person auf ein Kind, klingt für mich eher nach Machtausübung und Manipulation.

Viel passender wäre das Wort "Begleitung" , mit der Bedeutung: "mit jmdm. gehen, mit jmdm. verbunden sein" .

Das Wort Erziehung wurde über so viele Jahrzehnte in seiner Bedeutung durch das lateinische Wort educare (ernähren, nähren, säugen) beeinflusst, weshalb ich es, unter anderem auch wegen dem allgemeinen Verständnis, weiter nutze.

Wir gehen also davon aus, dass Erziehung ein Prozess der Begleitung ist und dementsprechend lautet meine Definition wie folgt:

"Für die Begleitung unserer Kinder bedarf es einer Beziehung zu ihnen. Die Beziehung zu unseren Kindern beginnt mit der (Ver-)Bindung , wird getragen von konditionsloser Liebe und Anerkennung für die individuelle Persönlichkeit des Kindes und bezieht eine sozial-emotionale Begleitung des Kindes in ein selbstbestimmtes und eigenverantwortliches Leben ein. "

Wie lange begleiten wir nun ein Kind?

Wir begleiten unsere Kinder ein Leben lang und es mag sich übertrieben bedeutend anhören, aber wir begleiten unsere Kinder sogar über unseren Tod hinaus.

Jeder von uns hat eine Rolle inne, die immer besetzt bleiben wird. Dabei ist es egal ob die Eltern sich trennen, der Vater schon vor der Geburt wegläuft, die leiblichen Eltern unbekannt sind, eine Bezugsperson stirbt oder weitere Familienmitglieder im Laufe des Lebens hinzukommen. Jede Rolle ist und bleibt besetzt.

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